24歳女です。母との関係についてです。たぶん毒親に当たるんだと思います。親子関係がうまくいきません。
母はバツ2で5人の子供がいます。兄、私、妹、下に2人です。私が子どもの頃は母1人で子どもを育ててくれたので、兄は中卒で母を経済的に支えました。私と妹はまだ働けなかったので、家事や下の兄弟の世話、母のメンタルケア等担ってみんなで協力して何とか生活していました。その頃は、母もヒステリックになることはあっても、そのヒステリックは仕事や家事のストレスからだから仕方ない、私たち子どもを精一杯育ててくれていると愛情を感じていました。私は資格を取るために進学し、卒業後は兄のように母を支えようと心の底から本当に思っていました。しかし、大変な生活を強いられる元凶となった下兄弟の父親がまた家に帰ってきました。母はお金の為に仕方ない、と父親の帰りを許しました。母はその父親がまた出て行かないように常に幸せな家庭を演出することを忘れず、また、私たちにもそれを強いました。私は幼い頃からその父親の機嫌を取るのは得意だったので当時は苦痛に感じていませんでしたが、バイトや資格の勉強をする内に、何故私がこんなことをしなければならないのか。そもそもそこまでして母を助ける必要はあるのか、こんな生活になったのは母のせいではないか。と思うようになり、資格習得と同時に家を出ることを決意しました。それにあたり、金銭の事で揉めたり、家を出ることを裏切りだと罵られ、母とは疎遠になりました。また、兄も私を裏切り者だと言っています。
それでも何とか社会に出て沢山の人と関わる中で、心が正常に戻っていくのを感じていました。母からの異常な程の愛と、それとは反する人格否定の矛盾。それに気づき、母とは距離を保つことで自分は何とか生きていけると感じていたところでしたが、今度は妹が精神的に限界に来たようで、家を出ることを決意した為色々手伝っていました。その中で、私の時と同じように母から裏切り者扱いされる妹をみて、ここ数年蓋をしていた母への憎しみ・恐怖・申し訳なさが沸々と湧いてきて、気を抜いたらもう死んでしまいたい、人生を前に進むことに疲れたと感じてしまう自分がいます。どこに逃げても母と兄は私につきまとうのかと絶望しています。兄の気持ちも苦労もわかるのです。でも、いつまでもあの負のループにはまっていたくない、私は私の人生を生きたい、母のために生きたくない、幸せになりたい。もう誰の機嫌もとりたくない。兄にも私のように家を出ることを勧めましたが、母と兄は共依存にあるため、何を言っても無理でした。家を出る私が彼らにとって悪なのです。
母と距離をとったとしても、何かをきっかけに、鮮明に母への感情を思い出してしまい、母が夢にでてきて何度も何度も私を罵るのです。
縁を切ることも考えました。でも何故か踏み切れません。私は死にたくありません。ただ前を向いて幸せに向かって努力したいだけです。
どうすれば前を向けますか。母との関係性をどうにかいい方向に持っていく方法はないでしょうか。
まとまりのない文章で申し訳ありません。